Manifesto

Perturba-me terrivelmente a ambulância da produção e venda de farturas. E acho que não estou sozinho. Acredito que, juntamente comigo, haja em Lisboa uma legião de adoradores de farturas que não sabe onde há-de ir quando quer comer uma fartura. E que diabo, não somos camelos que lá por se empaturrarem durante a Feira do Livro, não temos que ficar saciados para o resto do ano.

Onde é se escondem as rulotes de farturas? Por onde é que anda essa gente? Por que é que não se organizam à semelhança das farmácias e não calendarizam um serviço de urgências? Todos os dias garantir-se-ia a presença de uma rulote de farturas num local prédeterminado a fim de garantir a satisfação desta necessidade básica de boa parte da população que é encher-se de gordura nas mãos e na boca à conta de reluzentes fritos.

Outra hipótese (atenção, empreendedores) seria a Telefartura. Isso seriam farturas douradas sobre azul. Pudesse eu fazer com que me trouxessem meia dúzia de farturas a casa por via de um mero telefonema e seria um homem feliz.

Apesar destes expedientes estarem obviamente condenadas a um retumbante sucesso, nada acontece. De farturas, só têm o nome. É mais fácil comprar droga do que uma fartura. Resta-me concluir que o Instituto Português de Cardiologia têm um lobby mais forte do que aparenta. É a única explicação. Pois fiquem sabendo que no próximo peditório escusam de contar com a minha moedinha.