Postex

Não acredito no plano Simplex apresentado por José Sócrates. Não faço ideia se é mau, se é exequível, mas comigo tem a credibilidade irremediavelmente fragilizada. Tudo seria diferente se não se chamasse... Simplex. O Simplex goza de uma terrível e popular propriedade partilhada por muitas marcas e produtos que é aquele sufixo tenebroso. O -ex. Um produtex cheira logo a pobrex. Como não presta para nadex, vai de ter um nome sonorex para chamar a atenção e ter um ar sofisticadex - e vejam como a leitura deste texto vai soando cada vez mais patética e ficando cada vez mais penosa à medida que vão surgindo mais palavrexes. Não é por acaso que os chungosos têm particular predilecção em utilizar este sufixo em exercícios de Português criativo.

Eu até consigo perceber que esta minha aversão não tem nada de racional. Mas a escolha de nomes destes, concedam-mo, também não. Apresento de seguida algumas marcas e produtos que foram cimentando esta minha repulsa.

Domplex (plásticos) - Nada me apaga da memória os antigos anúncios da fábrica de plásticos Domplex, em que uma voz roufenha enaltecia a durabilidade, polivalência e resistências dos fabulosos plásticos de fabrico nacional enquanto víamos passar Domplex na linha de montagem, Domplex na cozinha acondicionando alimentos, Domplex na lota acondicionando sardinhas, Domplex em fotografia de família (uns caixotes feiíssimos em cores berrantes). Tudo aquilo tinha um aspecto miserável.
Junex (esquentadoes) - Tinham um anúncio de TV indescritível. Lembro-me de ser acompanhado por um cha-cha-cha cuja letra era "Em cada casa, uma cozinha. Em cada cozinha, um Junex". Um pesadelo.
Trex (pastilhas elásticas) - Tinha vergonha de as pedir e proferia o seu nome com desdém. Não há pior palavra no mundo que Trex.
Churrex (churrascarias) - Não há terra neste país onde não se possa ir buscar um frango a uma Churrex. Ouvir dizer "vou buscar um frango à Churrex" provoca-me gargalhadas incontroláveis.
Jotex (vestuário) - Com um nome destes, sempre imaginei as malhas Jotex como a roupa de eleição das sopeiras. Hoje é vê-las no Portugal Fashion. As malhas também.
Japex (utensílio de cozinha) - Talvez poucos saibam o que é isto. Utensílio de cozinha metálico que servia para cortar batatas em finas rodelas para quem tivesse pachorra para as fritar assim em vez de comprar um pacote de Pala-Pala.
Platex (aglomerado de madeira) - Os móveis baratos eram feitos em platex. Uma cotovelada e partia-se logo tudo. Ainda haverá uma ou outra gaveta com o fundo em platex, mas sempre está escondido.
Timex (relógios) - Maus relógios. Feios. Quando explodiu a moda dos relógios digitais não havia ninguém que não tivesse um, com inúmeras funcionalidades idiotas e apitos que deixavam a plateia boquiaberta.
Redex (tapa-fugas de pneus) - Todo o conceito de um tapa-fugas tresanda a banha da cobra. Sendo Redex, ainda pior.
Renex (transportadora rodoviária) - Quem viaja na Renex vai para muito longe. Para quem cresceu no Ribatejo, como eu, ficava a ideia de que quem viajava na Renex ia "para o Norte", que era para mim o sítio mais longíquo que eu podia imaginar e que na viagem de volta trazia presuntos.

Depois de tudo isto, não há produto acabado em -ex que mereça a minha confiança. Introduzir estes termos num qualquer diálogo ou narração retiram-lhe qualquer verosimilhança. Ora reparem:

Acordei com o nariz entupido mas o Nasex estava fora de prazo. Também já não havia Kleenex e tive que me assoar a um rolo de Scottex. O chão estava repleto de embalagems de Durex e as costas doíam-me. Devia ter comprado o colchão Molaflex em vez do Colunex, mas paciência. Fui até à cozinha e fiz um sumo de laranja na Moulinex e aqueci um bocado de bacalhau que estava no Pirex. Olhei para o meu Rolex mas tinha ficado sem pilhas. Espreitei pela janela e mal consegui ver o relógio do painel publicitário. O vidro está a precisar de Glassex, pensei eu. Tomei um banho e acabei o frasco de Sanex.

Só percebi a razão desta utilização obsessiva do -ex através da explicação dada na televisão pelo Sr Ribeiro, relojoeiro de profissão. O Sr Ribeiro decidiu que havia de ter o seu nome no Guinness como o construtor do relógio com maior número de funcionalidades no mundo inteiro. Comprou uns livros, estudou o assunto e após uma tentativa falhada nasceu o RIJOMAX (É certo que não é um RIJOMEX, mas o princípio subjacente à escolha aplica-se igualmente). O RIJOMAX era um monstro feito de cartões e pedaços de relógios avariados entre outros entulhos e ocupava uma parede inteira da relojoaria do Sr Ribeiro, justificadamente orgulhoso da sua obra, que media o tempo em várias métricas e em vários pontos do globo e até do sistema solar. Finalmente, e numa rara atitude da classe, a jornalista faz a pergunta que todos queríamos que ela fizesse e à qual o Sr Ribeiro não se fez rogado em responder no seu sibilante sotaque beirão.

-Então, ó Sr Ribeiro, por que é que o relógio se chama RIJOMAX?
-Então... O RI, é de Ribeiro... Que xou eu, não é? O ZO é de Zoão, que xou eu. E o MA é de Manuel, que xou eu. Zoão Manuel Ribeiro...
-Então e o xis?
-O ziz? O ziz... O ziz é para dar mais saída ao nome!