A aquisição pela SporTV dos direitos de transmissão dos Grandes Prémios de Fórmula Um deixou-me desolado. Agora como é que é suposto um gajo dormir a sesta depois do almoço de Domingo sem aquele rrrrRRRRNNHÉÉÉUUMMMmmm... característico?

O sentimento de orfandade é inevitável. Afinal, foram vários anos da minha vida a encontrar no sofá da sala as duas horas do melhor sono que uma tarde de Domingo podia ter.

A largada e as três primeiras voltas ainda me mantinham acordado. Para um miúdo, a expectativa de ver carros pelos ares e condutores irritados a atirarem o volante para o chão era o equivalente a uma bica dupla com dois pacotes de açúcar. Mas uma vez desfeita essa ansiedade, chegavam os sedativos rrrrRRRRNNHÉÉÉUUMMMmmm... rrrrRRRRNNHÉÉÉUUMMMmNNHÉÉÉUUMMMmNNHÉÉÉUUMMMmmm... para finalmente acordar passado duas horas e ver os vencedores no pódio no seu banho de champanhe.

Se a função da RTP é prestar serviço público, que nos devolva a Fórmula Um nos Domingos à tarde. Ou os Patinhos. Não aceitamos menos do que isso. Filmes bíblicos também são bem-vindos. Ou documentários sobre... ... Sobre a vida selvagemnnzzzz...

Numa altura particularmente exigente da minha vida profissional, as horas de sono eram poucas e era essencial não dar a entender ao cliente que me acolhia nas suas instalações que eu estava prestes a aterrar com a cabeça no teclado, bêbado de sono. Face a isto, fiz uma coisa que não é bonita, mas para a qual não enconteei alternativa: dormir no trabalho.

Encontrar um sítio para dormir no local de trabalho apenas parece uma tarefa de difícil execução. Pura falácia. Não há nada mais simples. Basta que o local de trabalho tenho um WC lavadinho e confortável onde haja uma sanita com tampo, isolada no resguardo de uma divisão autónoma com trinco na porta. O sonolento trabalhador utilizará a privacidade que esta pequena divisão proporciona para dormir a necessária soneca, sentando-se no tampo da sanita e apoiando braços e cabeça no autoclismo se o volume a posição deste o permitir. Não há preocupações com despertadores, uma vez que o tempo necessário para alguém se recompor é sensivelmente o mesmo que demora até que alguém entre na casa-de-banho e nos acorde. Depois, é só fazer uma descarga do autoclismo para disfarçar, dar umas estaladas na cara para tirar o ar ensonado, sair, lavar a cara e voltar ao trabalho , desta vez com as faculdades mentais plenamente resgatadas graças à regeneradora siesta.

À medida que fui confessando esta minha prevaricação em horário laboral, fui-me percebendo que este método não era apenas uma originalidade minha e que afinal somos muitos a dormir no WC do trabalho. Quantos, precisamente, é o que eu gostava de saber. Para isso, peço-vos que respondam ao inquérito que se encontra ali à esquerda na barra lateral. Não custa nada e pode ser que os resultados sejam o início de uma revolução arquitectónica dos locais de trabalho.